内容简介
( p; D1 \+ y! b* O& y; d5 @ 你是否知道，你本人（没错，就是你！）比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢？孩子们并不需要智力玩具或者电视节目，他们需要的是你！他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要和父母建立一生的亲密关系！在处理与孩子沟通的问题时，控制、放任、贿赂、威胁都是家长们常用的方法。这些不同类型的教育方法都有一个严重的缺陷，那就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系，孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。9 |; g; v* m' ]: t4 k6 c% h' \. A* L
与这些方法相比，情感引导的教育方法更加充满关爱，也更符合逻辑和人性。因为只有情感引导型父母才会把这些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会，并且对孩子的情绪给予同情和理解，在沟通中增进亲子关系，进而提高孩子的情商和沟通能力，为他们将来的成长打下有益的基础。
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新版说明
- u# k4 \2 A: D& d* o 编者的话
2 z0 u& Q* t2 s8 E$ F: ?5 ^ 序言" c8 v' A7 ?, b, G- L8 E/ V3 g& i
第一章 管教孩子的常见难题：情感引导能帮你做什么？
2 ]' g" P3 \% h# g 情感引导是什么？
0 U5 p" N) U+ K% X 父母在情感引导中的角色, L+ r, F/ n4 F! a
情感引导的基本要素4 k0 f- C1 g3 ?4 z. u
情感引导的常见误区! E; _0 `, {. V; [
误区一：控制型父母与放任型父母
9 e3 \+ n8 h* E: z j6 s1 ~ 误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
4 \2 d. h+ K7 ]; r2 ^+ S3 {/ i 误区三：采用外部激励和奖赏的手段% Z" p: K6 U) M# \# B! D% Q" h
误区四：以消极后果作为惩罚4 W; x+ s2 w- ~
避免消极的教育方法. A1 E; Q* j3 n4 P/ l& `
打屁股' w. z) z o, m H: [
抱有不切实际的期望, E- b& j0 P0 Q3 u, B! z1 l
无视孩子的天生性格) d8 U* \5 J G. I
第二章 情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密关系为什么要进行情感引导？+ J9 j% f0 d. U# i) I" V1 G
建立情感的纽带
0 [( l& K' S1 Y) L2 E- H 陪孩子一起玩的重要性
6 @+ W7 x( V: i& L 提供选择( c5 O, e( S! C. h8 }: a% h
同情的力量
# j7 P) d; W9 p' }7 \' a6 D+ \! Q" M 撇开自己的情绪
4 C- i5 {* }' H) M# C: { 如何在日常生活中给予孩子同情. P$ b0 X6 P. ~; x. }
了解孩子的性格2 ]6 y5 [7 y: y8 E' |
要认识不同的发育阶段( P8 N7 B& Z# I6 Q N: [
情感引导的关键步骤
9 C+ T& m. @) ^7 {/ e6 Z; y$ S 播下种子, m" M( ^/ V3 e& P, v! ~2 d/ P" t
观察和判断% O3 y+ U) W8 ]3 {3 h5 c: Y( Q
聆听" x# N* c1 G8 ~" o
体察并理解孩子的感受
5 c0 X. c6 X5 E 同情; j, ?$ [% |" J
情感引导的其他注意事项5 ]) i' n3 v* A. B, {9 t+ r* `1 h
让你的言行保持一致2 T: k+ A6 O& ?% o- m# `
让孩子知道大人会帮助他们) N$ @# O. B- a9 A% |
情感引导实践
* x" _! B' D3 C" p$ E1 |* n 何塞和他的倔强女儿的故事
' m$ d% b4 ^0 I! |" w# W# H+ y' x 该认错时就认错' U9 Z5 D- @" \ q2 j
第三章 婴儿期：开始种下亲密基因
: }# g; T9 R- a `+ H! N# R6 x 第四章 两岁的乖宝宝，三岁的淘宝宝：建立亲密关系的关键时期第五章 伴随成长而来的挑战：与四到七岁的孩子保持亲密第六章 无条件的爱：育儿是世间唯一无法辞掉的工作收起全部↑ p7 E, ^0 G7 J) Q$ T
精彩书摘
+ V; A# |, R% d' b9 i% w" {0 H 《你就是孩子最好的玩具（升级版）》：
: N% P( w, j+ I2 `0 [ 何塞和他的倔强女儿的故事 何塞有个四岁的女儿叫玛丽，她正在经历一个非常叛逆的时期。她对父母的任何要求的回答都是：“现在不行，现在不行。”一个三岁的孩子顶多只会说不，但四岁的孩子更加独立，他们拒绝的方式也更高超。何塞对我们说：“当我的女儿顶嘴的时候，我觉得她欠缺管教。要知道，我是她的父亲！我说什么她就应该做什么，不是吗？” 我很理解何塞的感受，没有人喜欢被孩子顶嘴或者彻头彻尾地拒绝。我建议他朝着共同承担责任这个方向去做一些尝试，这意味着父母要在严格约束孩子的同时还要抱有同情之心，既要让孩子知道该做什么，又要指导她怎样去做。有时候，既要严格约束又要给予支持是非常具有挑战性的，但我还是鼓励何塞去勇敢尝试。 一个星期之后，当我再见到何塞的时候，我问他：“ 昨天晚上你遇到了什么样的难题？”他告诉我：“玛丽又拒绝洗澡，而且是断然地拒绝。她除了不停地说‘不、不、不’之外再没有别的话。我给她玩具，还给她示范那是多么有趣的东西，可是都没用。于是我告诉她，如果不洗澡就没有故事听，她仍然不听。结果到最后我还是只能抓住她强行把她带到浴室里去，而她则没完没了地尖叫。” 接下来我们一起讨论了可以消除这种对立的方法。 练习播种。预防是关键。何塞应该在洗澡的时间到来之前播下合作的种子。他可以在游乐场告诉女儿：“玛丽，今天晚餐过后你要洗澡。你能不能在我叫你去洗澡的时候，自己主动进浴缸呢？”这永远是防止对立的第一步，事先提醒会减少孩子的抵触。 也许玛丽还是会坚决反对洗澡，她可能会挑衅父母的权威甚至直接反问：“为什么我不能不洗澡就去睡觉呢？” 何塞可以给女儿解释说：“我们只有干干净净才能不生病，所以我们要经常淋浴或者泡澡。尤其是我们在外面玩的时候会把身体弄得很脏，所以必须得洗澡。”何塞做出这样的解释就足够了，至少他认真聆听了女儿的意见，也回答了她的问题。 这也是一个表达同情的好机会。何塞还可以对玛丽说：“我知道，有时候把自己弄得脏兮兮的很好玩——就像我们去郊游和露营的时候。虽然那样做是很有趣，但我们不能每天都那样做，所以今晚你就必须去洗澡。” 观察和判断。我建议何塞当天晚上回家的时候首先进行观察和判断。当他看到玛丽正在开心地玩她的波莉口袋娃娃时，就知道她肯定不愿意被打断。如果直接命令她去洗澡，肯定会遭遇很大的阻力。即使何塞提前播种和表示同情，最终他也只能给玛丽提供两种选择，因为洗澡是不能回避的事情。但是如果给孩子选择的机会，会让他们感觉拥有了一部分的权力或者能够参与决策。例如，何塞可以问玛丽是更愿意带着玩具去洗澡还是不带玩具。但有一点何塞必须始终坚持，那就是如果白天弄得很脏，晚上就必须洗澡。他需要做的就是给予同情，然后提供两个选择或者给孩子自己思考解决办法的机会。 何塞对玛丽说：“我知道让你在玩得正开心的时候停下来去洗澡很困难，换了是我也会不想走开。我也知道洗澡有的时候是件苦差事，但我们必须洗干净，因为我们不能脏兮兮的上床去睡觉。玛丽，你说我们该怎么办呢？” 玛丽：“我不知道。反正我要和波莉玩。我不洗澡。” 何塞：“洗澡时间已经到了，就像我们之前所说的，我们得去洗澡了。也许波莉可以和我们一起去，让她看着你洗澡。” 玛丽：“不，爸爸，波莉在她的房子里很开心。她不想去看洗澡。” 何塞：“我明白了。波莉喜欢她的房子，但是她的浴缸在哪里，我怎么没有看到呢？” 玛丽：“她没有浴缸，如果我必须洗澡，她也必须洗！” 何塞：“也许我们可以给她做一个浴缸。我们用什么来做呢？嘿！一个杯子怎么样？我们把波莉放进一个杯子里，就像你在浴缸里一样，等稍后我们再给她做一个真正的浴缸。”（何塞正在帮助玛丽思考解决办法。） 玛丽（一边说一边高兴地朝浴缸走去）：“好的，我要拿一个杯子！” 尊重孩子是好的鼓励。何塞没有直接告诉他的女儿应该做什么，而是让她自己来做一些决定，这样就解决了父女之间的斗争，更避免了陷入和一个四岁孩子的拉锯战当中。他在约束女儿的同时采取了同情的态度，孩子顺利地理解了他的意思，所以没有抵制地服从了要求。, L3 s- v7 A% p% q
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