情商高，就是说话让人舒服 ★7大核心Point 68个说话技巧

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$ ^8 q; o+ `& S# s# Y　　《情商高，就是说话让人舒服》
　　★7大核心Point，68个说话技巧，教你洞悉人性、说话动听！
+ S1 t& Q- o6 t9 k$ J; D7 }　　不拆台不揭短，不生硬不伤人，透过说话，懂得把别人放在心上，这就是高情商者的说话之道。
　　机智、委婉的68种被喜欢的说话秘方体现根本的相处之道，不走弯路，以短的时间掌握说话技巧，让“说完我就后悔了”“一开口就讨人嫌”通通远离你！
8 z9 a% o+ A4 y3 J# T1 }　　《情商高，就是说话让人舒服》
# A( I  s' i% f" V, R" \# A/ q　　★一本职场必备的“精准沟通指南”，生活必需的“高情商说话宝典”！
$ T  h. n% \* H' s　　你说话的温度，决定你人生成功的高度。具人情味儿的语言技巧，连批评、说“不”都能令人感到温暖的话术，让你自然而然地俘获人心、吸引贵人。
　　不要再吃不会说话的苦，写给内心善良却屡遭误解，努力付出却总被埋没的你。
　　《情商高，就是说话让人舒服》
# i7 e* R+ [/ ]% O/ A　　★本书适合以下这些族群：
　　怕丢面子、怕说错话、怕被拒绝、怕被别人讨厌，不敢开口说话；
　　想点出别人的缺点、想给别人忠告，又怕对方生气；
% q% C! q( A' O　　自控力差，经常跟他人一言不合就吵起来；
　　不会接话题、不会夸人、不会察言观色，只会讲过时的笑话、只会点头附和、只会单调陈述的说话尴尬癌患者。
+ e: y) C" e% {/ t! H+ Z/ P1 P　　《情商高，就是说话让人舒服》
　　★精选微语录
' }3 Y0 A' A2 j& r  b　　◇碰到曾经见过面，但印象不深的人时，如何打招呼？
% u& P, A, @' H　　X→“你还记得我吗？”（万一对方想不想来，就尴尬了）
( N& M6 b3 O$ {　　√→“你好，我是×××，真高兴又见面了。”
　　◇向下属安排工作，跟同事讨论议题，如何确认对方是否正确理解？
　　X→“你明白我的意思吗？”（它会有一种暗示：傻X你听懂了吗）
5 \" W/ ^) b# N6 m9 a9 `; F　　√→“我说清楚了吗？”
$ n# e7 m8 t; b+ z6 E, d( w8 L  d: X; ^　　◇闺蜜跟你抱怨自己是剩女，该如何安慰她？
! N6 t7 d: [" Z　　X→“是啊，一个人要是生病了都没人照顾。”（过度同情，反而加重了痛苦的分量）
　　√→“时间会带你去正确的人身边，请先好好爱自己。”
　　内容简介
2 ?1 n6 @+ U$ C. O+ H$ l8 h  D. b0 \　　《情商高，就是说话让人舒服》
3 r. I2 ^) {. S, [0 e) {2 A　　为什么同样的产品，同事提成百万，你却总是卖不出去？——搞不定客户
# K; u6 z- _. x2 `　　为什么同事聚餐时唯独不叫你？——职场遭排挤
　　为什么你斥责下属时，对方总是选择离职？——带不好团队
7 m4 w8 ]; q+ U) D. A3 h　　为什么你的约会邀请女神不接受？——撩妹失败
　　为什么你一开口朋友就“开躲”，不愿意跟你说话的人越来越多？——出口就伤人
4 @6 d0 f2 X0 G# j　　……
& d- e1 T8 r% v8 A2 S* q1 f　　归根结底是因为你不懂得好好说话！要怎么说话呢？说到底就是，照顾别人的感受，不让人难堪。
　　《情商高，就是说话让人舒服》以“说话让人舒服”为主题，将语言和人性有效地结合起来，通过大量贴近生活的事例和精炼的要点，教会我们，如何通过洞察别人的心里来说出让人爱听的话，如何通过体察别人的需要来说出让人开心的话，如何通过“包装”自己的语言来说出不伤人的话……让你的每一句话都说得得体又令人舒服，到哪都受欢迎！
3 X6 c" ]* w& M, ^+ ~/ C　　一书再手，从此不再为“说话让人不爱听”所困扰。
　　作者简介
　　朱 凌
4 a) i1 b5 a- R  X# {# ?　　智常青企业管理咨询创始人，多家媒体撰稿人，多家企业管理咨询机构及商学院特聘导师。其《组织源动力》、《终端业绩爆破系统》等10余门课程让数千家企业8万余名学员受益。
# d3 C+ b* S4 r8 @/ C　　常 清
7 s) O5 u; W" W) w1 e　　智常青企业管理咨询导师；组织情商管理专家；零售实战管理专家；企业教育培训体系研究者，被誉为“员工主动流失终结者”。
　　目录
, r: t& B" I+ Q; j/ q　　Part 1 颜值时代，更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当
3 b6 b9 V; O% t( {/ @　　用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
" h1 ]# u' ~* j, b/ `7 k) N　　修炼情商，从“打圆场”开始
　　谁也不想听到命令式的语言
　　一字之差显情商
7 a4 k% f; K# s' Z) S/ ^1 F　　社交高手的“独门秘籍”
　　用你爆表的情商保护你爆表的颜值
4 k2 N4 M8 q' D6 N8 Y' @; O　　聪明的人一定会提供良好的情绪价值
: [5 D9 O1 k* [7 p& P　　称呼错了，后面的话再精彩也说不出口
7 ~& Y" B+ d* O6 n, k4 \. c　　爱就是“我愿意听你说”
　　初次见面，说好第一句话
　　Part 2情商是里子，幽默是面子——情商告诉你该说什么，幽默让你说得更漂亮
" D0 X, W' a1 B+ G　　幽默是最好的润滑剂
1 q, I+ k# m6 a% o! y6 K. |% i0 N( L　　借题发挥的幽默，是对话中的彩蛋
　　吵架了，试试来点儿小幽默
  j4 x& O* `1 V# k0 ]6 _　　幽默是智慧的闪电，而非粗鄙的段子
　　做自己的高端黑，笑对生活
　　最高的情商叫自有分寸
$ s* N, ~5 o3 s$ r　　让生气的人笑着熄火，才是高情商
  G* H$ ~- m" C5 G$ K$ b0 Q$ @8 H2 {　　尴尬时“幽自己一默”
- j" i0 u0 B+ X　　遇见摩擦，不妨说说好话
　　Part 3 真正的高情商，不是虚伪，而是温暖——把对方放在心上，“良言”就不会变成“恶语”
　　没有尊重的直爽就是没教养
- }$ F4 ]* I( A2 o5 _　　安慰的话要加一点儿希望的料
　　几万条骂你？不满意，等几十万再来——跟郭德纲学安慰人
. k* q3 u9 O" Q; C　　说点你的悲惨事，让他治愈一下
　　得意时，说话一定留三分
　　分享荣耀的时候，要提到别人
　　说些软话，避开针锋相对
' e+ F3 m4 U$ y  T! D0 M+ l　　主动道歉不输面子，反而赢得谅解
　　假装没尴尬，继续聊
4 s  h6 Q) n& `' u1 f　　说话要像女人的裙子，越短越好
　　Part 4 “口吐善言”，最值得称道的正能量——提供对方想要的认同感
　　情商的最低要求：少泼冷水多夸赞
　　给他激励，而不是警告
" E. q8 I7 X0 _3 ^# K　　适时给台阶，人缘跟着来
　　给他最想要的赞美
5 Y) ~) J. }: e- |& |" U2 M6 d　　情商高，真的不只是会说话
　　适时附和的倾听，一种别样的赞美
　　做个会妥协的高情商下属
! n6 m3 I. F' p" s　　爱情保鲜法则：累了倦了说出来
　　学会给人戴高帽
: v! o# F3 r) K: N+ o/ s+ {　　男人也需要赞美
　　Part 5 说出口的话比心里的话，多一件衣服——情商高的人，人情味也浓
　　多用“建议”，而不用“命令”
　　永远别对人说“你错了”?
　　对于他人的无理要求，你要这样拒绝
　　刮胡子前先涂肥皂水，不痛
　　只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓
　　批评不公开，效果会更好
　　攻心的批评方式：借己说人
0 z) j7 U) m5 P. I- j0 Q2 J　　让“逐客令”变得有人情味
　　精彩书摘
　　一字之差显情商
　　人的心理是很奇妙的，说话时，“我”和“我们”一字之差，给人的感觉就完全不同。比如，我们在听演讲时，演讲者说“我认为……”带给我们的感受，将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演，而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离，更容易让人有参与感，产生团结意识，这在心理学上被称为“卷入效应”。试想，把对方纳入同一个战壕，他当然会倾向于支持你！
　　小孩在玩耍时，经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等，这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里，这么讲或许无关紧要，但在复杂、敏感、讲究的成人世界里，如果仍然满口不断的“我”，就会给人突出自我、标榜自我的坏印象，人际关系也会因此受到影响。
. a7 D" w$ C. E6 S/ _7 H　　《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中，总结出与人交际时最不重要的一个字，就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说：“一个满嘴是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是个不受欢迎的人。”
' }: f  E, w2 v" n* E　　在与人聊天时，他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣，“我”在他们的谈话中永远是用的最多的一个字，“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等，丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能最大程度地让别人了解自己，获得朋友，殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过：“与人聊天时，每个人都想聊自己。”
　　所以，会说话的高情商者，在与人说话时，总是会有意识地避开那个容易给人产生“大独裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。
　　有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者，而后调查其他人对这三类领导者的观感。
　　结果发现，采用民主型方式的领导者，他们的团结意识最为强烈。同时研究结果也指出，这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。
　　说“我”跟“我们”的差别，其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”，让人听得舒坦，心里高兴，更乐意接受观点或选择合作，对自己有益无害；说“我”，听者心里不高兴，对自己也没什么好处。既然这样，聪明人就应该多说“我们”少说“我”。
　　在一些表彰大会上，经常可以听到这样的发言：“我没有做什么，同事们和我一起奋战在工作岗位的第一线，尤其是领导，经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见，为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力，功劳是大家的。所以，今天大家给我的荣誉，不能简单地归于某一个人，这是属于我们大家的荣誉。”
　　其实，这些话多半言不由衷，但是把“我”说成“我们”，既让同事们听着舒服：“这人够实诚，懂得有福大家享”，在团队中树立了威信；又没有抢了领导的风头：“这小子，还算有点良心”，得到领导的赏识，离晋升、加薪还远吗？
+ |8 B6 u$ w" ]/ ^! i' K' S  J　　那么，是不是不能说“我”呢？当然不是，只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上，而不是突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
- N$ m# S2 B  R5 x+ s  O　　关于说话当中细微之处显情商的例子还有很多，“国民励志女作家”咪蒙老师总结如下：
' U) X- K& O) W) `- k　　——说“谢谢”的时候，在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字，会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指。
& k( F& c8 M1 o: t& @　　——请人帮忙时在句子末尾加上“好吗”两个字，那种略显强硬的命令语气立马就变成了委婉得多的商量语气，对方会觉得更被尊重；尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，在交待对方做某事时，加上“可以吗”“你方便吗”“好吗”，会显得你更有教养哦！
0 e0 w( s. c) l3 g% n9 t! q　　——跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了。
8 p+ q( P6 t- R# ^8 C) V/ e　　……
  C; ?$ D* J& l6 g2 f5 _3 w$ R　　只是多了一两个字，或者换了一种说话方式，就能迅速拉近你和对方的关系，促进彼此之间的感情交流，让对方愿意听你说话。这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。
　　谁也不想听到命令式的语言
5 r, z% J5 e, t1 F) E$ d# P　　有些人习惯用“指导性语言”去教导、指正别人。他们不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯指导别人该怎么做。虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但动不动就以这种态度来指正对方，常会引来别人的反感。
　　有位中学老师离职后，转任保险公司业务员。由于当过老师，她在与同事、客户说话时，常不自觉地说：“我这样讲，你懂不懂？”或“你能明白我的意思吗？”后来，有个男同事对她说：“我们是你的同事，不是你的学生，拜托你讲话时，不要一直问我们‘懂不懂’好不好？好像我们都很笨的样子！”
$ w: S& U" L+ }' X" _, I# M　　可见，“指导性语言”若用得不恰当，或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”。因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，有违平等交流的原则，会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。
1 F1 M3 l' h) p( T# b$ s; Q　　例如，相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。初次见面时，因彼此都不了解，就有必要保持节制有礼的态度。“让我做”听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的；而“请给我一个机会”就比较婉转，会让别人感到很舒服。
" D- Y/ G1 f# d6 W. K+ m　　关于维多利亚女王，有这样一个故事：
+ O; ]' d- N6 X9 j　　维多利亚女王很晚才结束工作，当她走回卧房门前时，发现房门紧闭，于是她抬手敲门。 卧房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“是谁？”
* S$ b% |: G& S　　“快开门吧，除了维多利亚女王还能是谁。”她没好气地回答。
0 ~* I, `% i3 @, _+ \　　没有反应。
9 Y  B$ Y6 k# j" f" r( S　　她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“请再说一遍，你到底是谁？”
. E# G" o/ _2 \& a2 ]　　“维多利亚!”她依然高傲地回答。
- p* ^( `& K- ^* _　　还是没动静。
　　她停了片刻，再次轻轻敲门。“谁呀？”阿尔伯特公爵又问。
1 Y2 @8 a% b4 j　　这回维多利亚轻声应答：“我是你的妻子，给我开门好吗，阿尔伯特？”
4 G/ {8 Z' e& l1 t; ~" P3 j　　门开了。
　　从这个故事中，我们可以看出，亲切动人的声音所达到的效果。想想你通常都说了些什么，是怎样说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言对别人说话？有没有人曾叫你说话声音放小点？请一定要多多关注自己的说话方式，它是你的整体形象中的一个重要组成部分。
( \8 i0 n4 X. [: ~% S+ B1 N  u3 K　　用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
! E9 C! B' j, j: e　　一个看脸的世界，谁都想提高自己的颜值。但是，如果一个人颜值很高，但他言而无信、花言巧语，你会喜欢他吗？有一个人颜值不高甚至有点低，他会仗义执言、金玉良言，你会喜欢他吗？会！这就说明外貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。
, ?! G% k0 ?$ ?: j　　黄渤长得不帅，但他努力演到了金马影帝。有一个很帅的主持人采访他：“马云说男人的相貌跟他的才华成反比，你怎么看？”帅哥主持人就是想当众让黄渤出个丑，但是黄渤反问道：“我相信这句话也一直激励着你吧？”让这个只有颜值没有言值的主持人哑口无言。
' a: G0 @8 o- F! g5 P　　仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人，而言值却能够凸显一个人的智慧和气质。愿我们都能成为这个时代的言值担当！
: v8 [$ ?8 L: v$ F0 v　　北大才女王帆在《我是演说家》中的这段演讲充分表达了在新时代应该大力倡导并颂扬“言值”，号召人们要有言值担当的智慧和远见，令人醍醐灌顶。
　　你身边是不是也有这样的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多优秀的男生都喜欢她，朋友同事也特别爱和她在一起，觉得跟她相处很舒服、很自在、很愉悦。正如著名主持人蔡康永先生所说：“外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。”为了增强说服力，蔡康永先生还给出了这一结论的论据：
　　和你住同一间房子的室友，或者坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一定心情坏。如果你的室友或同事长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。
$ ^1 |9 B" D, J　　在拼颜值的演艺圈，胖胖的贾玲绝对是一个神奇的存在。“国民老公”宋仲基说喜欢贾玲的酒窝。的确，酒窝是女神与男神的杀手锏，许晴的酒窝里就有蜜，但酒窝在贾玲的脸上，不是蜜，而是笑。
　　贾玲，一个集高情商与“小心机”于一身的真实的女汉子，没有花容月貌，没有矫柔造作，但她太会说话了，让人根本讨厌不起来，何况没人会讨厌一个看着就想笑的人。不管是参加综艺节目，还是接受采访，抑或是出席朋友的婚礼，她总会用自己那套特别的高情商说话方式吸粉无数。
　　3月30日，包贝尔夫妇带着一岁的女儿饺子在巴厘岛补办婚礼，请来了一大拨明星好友助阵，徐峥更是担任了证婚人一职。不过，本来好好的一桩婚事，却因为伴郎团闹伴娘一事，在网上激起了热议。
. O5 v- S& |5 ?( O2 L  U9 e( E( X　　在婚礼的抢亲环节，玩“嗨”了的伴郎们嬉闹着要把伴娘柳岩抬起来扔到游泳池里！第一次当伴娘的柳岩，一开始高兴又紧张，还在微博上晒自拍询问网友建议。没想到，婚礼上却突然被这样戏弄，吓得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩当天穿的是浅色抹胸裙，拉扯中极易暴露，湿身后又是何等“春光乍泄”？别说女明星要保持形象，相信任何一个女孩子都不会愿意在大庭广众之下走光出丑。
5 B2 S' c0 h6 t7 i7 l7 J　　幸亏这个时候贾玲对柳岩出手相救！贾玲冲出来想推开伴郎，看无法推开，自己索性一屁股坐在了柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到这就结束，还不足以体现贾玲的高情商。
3 Z, r! f& ]3 A" X　　贾玲这样“英雄救美”，难免让几位嬉闹的伴郎有点儿下不来台，于是她接着机敏地说：“这件事很简单，红包就能解决。”于是掏出红包塞给眼前几位伴郎，瞬间缓解了尴尬，让他们妥妥地走下了台阶，现场气氛也依旧热闹。
　　贾玲一句“这件事很简单，红包就能解决”击退了嬉闹的人群，更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说，若是换作自己，看着一个女性朋友被这样戏弄，很可能会控制不住对几位伴郎大骂一通。不过这样做虽然保护了自己的朋友，但却会破坏婚礼现场的热闹气氛，而且跟被骂的几位伴郎大概也“友尽”了。可贾玲一句笑语，不仅维护了柳岩，而且还顾及了大家的情面——拿红包给伴郎，给他们一个台阶下，不仅讲义气而且情商高，不得不说做得真好。
　　最近大家都在说，“友谊的小船说翻就翻”，到底是什么意思？友谊是一种很玄很玄的东西，它可以经受诱惑也坚韧不破，但也可以因为鸡毛蒜皮说断就断。高情商的人最懂怎么维持友谊，他们心里装着别人，在任何时候都能照顾到周围的每一个人，让大家都舒服。但要强调一点，高情商绝不是时刻取悦别人，而是不随便伤害别人，也不让别人伤害自己。
/ m( X: C! R. {3 Z0 `　　从现在开始“修炼”自己，做个高情商的人，让友谊的小船稳稳地开向远方吧！
+ k. E9 I0 [7 _. a. B3 ?8 v! b
& Q4 r; b9 `) r$ l& x0 A& n, o
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