走出剧情：活在人生的真相里 李雪 著

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　　《走出剧情：活在人生的真相里》只讲了一件事，那就是——如何通过不断地觉知，去看见现实生活中的真实发生。
& K$ [4 B) q/ j3 s8 |6 V　　到底发生了什么？
) S" }% T4 M* I, @　　你做了什么创造了这样的发生？
5 }! V8 l5 P+ ~' N! f　　是你的经历创造了你的选择？还是你的选择创造了你的经历？
　　李雪带你一起探寻事情背后的真相，同时也去看创造出这个现实的你，到底是什么样子、你的自我真相又是什么。
- S2 d3 M1 e* V. R% l9 B　　一次次地看见，原来事情是这样发生的、原来自己是这样的人。
  d$ ^- v4 y# a9 ^  r& }1 S　　直到有一天，你愿意穿过表象的迷雾，重新做出一个新的选择、成为一个新的人，创造出你真正想要的现实。
　　内容简介
$ v/ B! @+ a. {6 Y　　你敢不敢这样活着——对自己不再有任何要求。
$ {) C4 V+ _6 S7 v% R0 ~　　不再妄想自己应该成为什么样的人，停止所有的要求与内心戏码。只是去看，看真相是什么，看“你是什么”，而非“你应该是什么”。
　　当下的身心渴望，是你的上师。不再定义好坏对错，允许自己“如你所是”，而非“如你所愿”。
5 _9 T. A/ g. x8 j( U0 r　　慢慢地向内观看，释放掉你所有的固守，你就会看见真正的自己、真正的伴侣、真正的孩子，以及所有真相。
% k4 M/ n& b& ?: ^3 F2 j　　作者简介
5 A2 T" z1 K  T  Q: m4 R  E" U　　李雪
8 m& W% O) s$ v　　心理学者，从事心理学研究近十年。创办微信公众号“初心心理”，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。
　　作为心理学者，李雪的独特之处在于“去脸谱化”，把专业知识性感地表达出来，是一种难得的能力。她勇于袒露自己，用轻盈而深刻、温暖而尖锐的文字，向读者彰显真相。
　　读她的文字，你会痛，也会上瘾，因为真相是如此残忍而迷人。
　　著有畅销书《当我遇见一个人》。
7 l0 g: d- L2 `( K　　精彩书评
4 h& ~, t; s! t2 W. i$ Z' z' O' B　　能把潜意识中复杂缠绕的感受和动力，如此清澈透亮地表达出来，这样的文字总是让我感动和赞叹。
; E* X% s' E4 g0 K9 ~; V/ [& }8 B　　——武志红 心理学专家
　　我怀疑李雪24小时，包括梦里都在观察与钻探，否则她的文字不可能如此地充满张力。
　　——尹建莉 教育专家
　　李雪的书是她这么多年血泪斑斑走过来的成长史，字字珠玑，她不断剥落自己身上的虚无，也一直在面对那个“总是想要变得更好”的自己。相信所有愿意敞开心去阅读她的书的读者，都能从字里行间感受到她的真实、犀利、智慧和勇气。
　　——张德芬 畅销书作家
　　目录
　　序 放下剧本里的纠葛
　　1 剧情里没有爱
　　01··允许每个人如他所是
　　02··做自己的解套人
) C5 \3 H5 M8 m2 ?& H, C0 ?$ i　　03··心智发展源于体验而非知识
* T& V( l# Q+ q/ ]　　04··从自体自恋走向客体关系
  r: t! W1 J4 \+ Y, ]　　05··所有能量用于发展自我
　　06··不要向活在自己世界里的人索爱
6 {7 T3 w' C+ s　　2 清醒地活在真相中
  k) l! T& {2 p/ }* B/ t* n　　01··人格健康的标志：有能力和解
　　02··警惕隐蔽的权力关系
　　03··肯定对方的感受
　　04··在情感勒索中长大的男人
1 L0 b2 |: g- B　　05··付出感，婚姻关系的坟墓
　　06··婚姻的底线
$ K) l$ ]$ H! v; ^' @　　07··对与错的自恋捍卫战
　　3 不与真相较劲
" A7 U+ F0 A* G2 n& n6 S　　01··成长，不要太用力
　　02··不优秀，不配活
( R' b9 I4 [* Z  W* |, S" Q　　03··不让自己成为对方的囚笼
# R1 z6 U0 W8 K; q　　04··评判与不接纳让关系受伤
　　05··哪里有改造，哪里就有反抗
　　06··带着孤独，活出丰盛
　　07··内向，因为关系是对自己的损耗
# e$ y1 ?1 z- X% U　　4 回到内在中心
# O' f. H$ S0 ?! o  h% C% f; Q　　01·· 积极地不改变自己—146
: _, R* A2 y, X: }　　02·· 内耗的外驱力与创造性的内驱力
! Q( s* n7 X/ c) Z; ~8 `　　03·· 躁狂与抑郁，硬币两面
　　04·· 难以觉察的深层自恋
　　05·· 关系的真相，在感受中
( F, F3 W' d8 T8 }9 v: w0 {0 s$ O　　06·· 缔造幸福的脑神经回路
! v, A3 R; e' g  n+ n3 j2 N　　5 当下就要幸福
　　01·· 关系中的自我功能阉割
　　02·· 百分之百的自我负责
　　03·· 意识与潜意识的撕扯
# ]1 D7 a" S$ J　　04·· 不完美也有滋有味
　　05·· 逻辑思维链接事物本质
　　06·· 别让童年的标签定义你一生
, p6 L5 ]" Q% D5 r7 J# U　　07·· 平庸的恶与团体正确
　　精彩书摘
　　积极地不改变自己
* Q. Q# [5 D9 M: n) h# _$ Q　　有一回去做心理咨询，我在咨询师面前委屈地大哭，说自己活得太用力，几乎用尽了所有办法，拼尽全力来拯救自己。我从小身体不好，被悲催的童年折磨得体弱多病。长大后动用各种资源，认真地改善身体状况，也得到了很多人的有效帮助，但是因为底子太差，身体依然弱不禁风。这么小心翼翼地照顾自己的身体，可还是达不到健康的目标。我感觉非常累，很无望。
　　由此，我看到自己的一个模式：总是在追求除旧立新，改变黑暗错误的现状，去创造光明美好的未来。为什么呢？因为在童年，现状对我来说太可怕了。我的妈妈患有精神病，她每天都把死亡威胁投射给我。从现状中，我看不到一丝生机，所以需要想象一个有生机的新世界。我认为只有把现状粉碎了，这个新世界才能出现。然而，我自己也是现状的一部分，于是我每天都在粉碎自己。至于粉碎的方法，就是发现问题、改正问题。我会分析自己身上的各种问题，无论是身体还是心理。为此，我甚至自学成了心理学者、精神分析高手，分析出一个问题模式，我就想像剜除烂疮一样将它从我身上彻底挖除。因为我亲眼看到这些烂疮长在妈妈身上，它们日夜生长、扩散，直到把妈妈折磨至死。我绝对不能重蹈妈妈的覆辙，于是走向了妈妈的相反面：每天学习心理学，恨不得“一日三省吾身”。这种自虐模式，带给我很多收获和成长，我的各个方面开始变得不一样，能力逐渐加强，看问题越来越清晰，事业也发展起来。但是，这个过程中最致命的问题是，我不快乐。剜肉去疮这样的极端方法，在危急时刻或许是救命良方，但如果一个人每天都这么疗伤，怎么可能快乐呢？
　　听完我的哭诉之后，咨询师轻轻反问了一句：“如果你接受现状，接纳自己呢？”“接纳自己”这四个字，我从十年前迈进心理学大门时就一直在听，也一直在教别人，可是这一次好像第一次理解了它的真义。之前，我修行的是接受真相，不跟事实较劲，接受的是外部世界的真相、别人的真相，我也确实很大程度做到了。但是，我内在那股较劲的能量没有消失，它转变成了自我对抗，“既然别人不能改变，那就全力改变自己吧”。可是如果再深究一下，连自己也不改变，会发生什么？这个念头一冒出来，我马上感到恐惧，剧情慢慢浮现出来：那些停止自我改变的人都是行尸走肉，等于走向死亡。
　　于是，我开始思考：有没有一个中正的位置，这个位置上的人既能全然接纳自己，觉得没什么一定要改变，又能保持自我更新的状态，充满生机呢？我想起自己在拉萨的一次经历。到拉萨的第一天，我因为高原反应，浑身酸痛、呕吐。医生建议输液， 说：“如果今天不打吊瓶，后面还会更难受。”我知道输液后不舒服的感觉会很快过去，但身体直觉告诉我：我不想打吊瓶。于是我拒绝了，继续听从身体直觉的引导：我现在需要保暖和休息。用开水泡了一点红景天喝，穿上厚厚的羊绒衫睡了一觉之后，高原反应果然减轻很多。事后回想这件事，我觉得自己在处理问题时跟以前很不一样，这是一种积极的不改变自己的状态： 我接纳自己“因高原反应身体难受”的事实，并没有拼命去改变这种状态，但也不是自暴自弃，而是聆听身体的需要，积极地做了有益的事情。至于结果如何，睡醒之后高原反应能不能缓解， 就听天由命了。
　　这件事情如果发生在北京，我肯定会想各种办法来处理：请高人治疗，买昂贵的药，还会反思自己出行之前为什么没做好万全的准备。但是在拉萨，一来氧气稀薄是客观事实，二来身边没什么资源，容不得我瞎折腾，于是只能听从身体的引导，积极地入睡。
　　通过这件事，我再次看到自己的一贯模式：一旦我认为应该这样，但结果却不是，就会拼命改变。比如，我认为自己应该跟别人一样健康，就会去做一切对健康有益的事。这背后的动力， 是我不能接纳自己的身体暂时不够健康。
  |% m1 @- W- h6 k　　我去看中医，说自己身体虚弱，吹风就会头疼。医生说：“你这不是虚弱，是体质敏感。”我不信，以为医生在宽慰我。“世界上那么多人，怎么不见别人吹风就倒呢？肯定是我不健康。”说到这里时，我突然发现，我对自己的看法居然跟妈妈看待我是一样的！小时候，妈妈经常以这样的句式开头：“别人都……为什么就你不……”夏天妈妈买竹凉席给我睡，我全身硌得疼，不肯睡，她就骂我：“别人都能睡，为什么就你不能睡？”我哭着解释：“就是很疼啊，手肘都磨破了。”妈妈没有能力看见真实的我，反而咒骂我，因为我跟她想象中不一样，跟别人不一样。没想到长大后，我同样在用这个模式残酷地对待自己。
7 E8 I7 u" L; G6 @% m5 C# z　　我在一个小机场附近吃拉面，那家馆子看上去不太卫生，但是一方面别无选择，另一方面我想：别人都能吃，我也能吃。结果才吃了几口，我就开始鼻涕横流，嗓子十分难受，到了第二天，整个人跟得了重感冒一样，全身疼痛。我又想起了那个中医的话：“你是体质敏感。”没错，我有一个敏感的身体，这是事实。而我却像妈妈一样，坚决不肯看见真实的自己，总是拼命改变自己，要求自己变得跟别人一样。其实，爱自己，就是接纳自己的真实现状。既然敏感，那就注意饮食清淡，避免吹风着凉。好好地对待自己，做自己的“好妈妈”，这不就行了吗？
　　绕了一大圈，最终又回到我说过无数遍的话：看见真实的自己，接纳真实的自己。只不过，我们从小到大都被残酷对待，早已习以为常，甚至感觉不到残酷。看见自己确实非常不容易，愿我们每个人都能被温柔以待，积极地不改变自己。
　　保持这个中正的位置，需要我们对事情背后的动力有细腻的觉察。当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自己， 是要粉碎自己、重塑自己，还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情？这两者的差别，就像妈妈带着孩子出门，有的妈妈自顾自走在前面，孩子努力追上妈妈的脚步，生怕被落下；有的妈妈则走在孩子旁边，关注着孩子，跟随孩子的步调前进，跟孩子一起探索世界。
0 t5 [: f, m) P　　让我们用觉知做自己的好妈妈吧！不要把真实的身体感受抛在后面，头脑自顾自地跑到前面。看看真实的自己在哪里，而不是“应该在哪里”。用心陪着自己，我们的内在自然会生发出蓬勃的本能，去发展自己。就像我们对待孩子一样，只是给予爱的陪伴，剩下的，就静待花开吧。
　　前言/序言
8 U  U* v% Q$ w: O) w　　序 放下剧本里的纠葛
5 o* R1 w3 H& g0 L/ F# J( q　　我在文章中经常提到“剧情”这个词。剧情，是我们内在关系模式的对外展现。心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。在我们的潜意识里，存在着许多剧本。这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。
" ?( x1 D  K$ g　　一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。有的人虽然潜意识里已经设定好剧情，但也能够根据真实的外界情况加以修正，即不过度执着于剧情；有的人则极其执着于自己的某些剧情，不愿意修正， 无法看到真实的他人—— 这就是所谓的“全封闭自体”。
+ ?3 b! _& B8 w6 G& ?9 j3 g$ W　　那些陷于全封闭自体的人，会要求周围的人，尤其是家人， 统统乖乖接受自己的人物设定。如果对方不肯按照剧本扮演，他就会勃然大怒，威逼利诱其回到既定的角色中，而威逼利诱的方式，往往不惜伤害自己和对方。
　　有一个经典的例子。一位网友说自己从小体弱，他跟妈妈之间的对话通常是这样的：
% E0 g3 B# y1 J2 x' D  N　　妈妈：你身体怎么样了？ 孩子：不太好。
0 P4 S+ v! ^- g; n; ^% k1 z8 ^　　妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，饮食也要规律一些。把身体搞好，妈妈才能放心，知道了吗？
　　孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐隐感到哪里不对劲儿。可是周围的亲人朋友都说：“你从小就体弱多病，你妈妈照顾你多不容易，为你的健康操碎了心，看看妈妈对你多好！”后来，孩子努力调整作息和饮食，积极调养身体。等妈妈再打电话过来，孩子说自己现在吃营养健康的食物， 做各种运动，身体越来越好，不大生病了。本以为妈妈会开心， 没想到她却勃然大怒，痛斥孩子不该这么吃、不该那样练，总之没有一点儿做得对。
$ Z" T" t& ?4 y* K" ?" Q3 o9 n　　这位妈妈为什么会勃然大怒？因为孩子居然不肯再扮演她设定好的那个体弱多病的角色了。如果孩子不再继续扮演下去，妈妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色？ 戏演不下去了，妈妈很生气。
& D" E2 W2 I! g* `% ~+ w　　这个例子很容易理解—— 剧情里没有爱。
) F+ A4 U  \& ], O5 b　　在剧情中，妈妈对孩子的照顾并非出于爱孩子，她爱的只是那个高尚的付出者角色。连真实的孩子都看不见，何谈去爱他？ 所以我们经常看到这种情况：如果一个家庭里有位特别标榜为所有成员牺牲自我的母亲，那么这家的孩子或父亲往往体弱多病， 甚至短命。有一个极端的新闻案例，美国的一位单亲妈妈通过下药、心理暗示等方式，活生生地把健康的女儿弄成了只能坐轮椅的残障。她用心照顾女儿，付出一切，把自己塑造成励志榜样， 赢得所有人的称赞。后来，这个女儿因亲手杀死妈妈而入狱，然而在监狱里，她变成了一个健康的孩子。
　　当然大部分家庭没有这么极端，我们来看一些生活中常见的场景。一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作，他父母居然跑到公司跟老板说：我的孩子还小，不懂事，请你多照顾他。结果老板把孩子开除了。还有的新闻报道，老母亲不辞辛劳，为了给儿子占车位，在太阳下暴晒几个小时。在这类例子里，父母都是一心为孩子操心的付出者，而孩子则被迫扮演无能又缺德的角色， 不得不承受这种关系模式下的羞耻感、愧疚感。
% V/ R/ G% p1 t  W3 F　　这样的剧情总结成一句话就是：父母要做有能力的付出者， 为此孩子必须成为无能的索取者。
　　“为了你好”是一种攻击，而不是爱。
　　小说中也常见这样的桥段：父母为孩子付出一切，但当孩子不听从安排时，父母就会捶胸顿足，呼天抢地：“当我们没生过你这个逆子！”“从此不要再踏进家门半步！”接着咳出一口老血，众人连忙上前搀扶、宽慰。这就相当于在说：你破坏了我的剧情，所以我要收回对你全部的爱，并不惜毁掉自己的身体，也要用道德来胁迫你继续服从我的角色安排。
　　剧情里没有真实的爱，那么同样地，剧情里也没有真实的恨。在美国西部片里常见到“真实的恨”：你侵犯我的土地、欺凌我的女人，我就追杀你到天涯海角，血债血偿。但剧情中的恨，通常是投射的恨，也就是说，恨错了对象。
" O4 S6 N2 y, B　　剧情里没有真实的爱与恨，然而被拉入剧情的孩子却会真的把角色认同成自己。比如，孩子无法理解，那个为他付出一切、自我牺牲的妈妈，其实只是醉心于她的自我感动。孩子会真的以为亏欠妈妈很多，于是一辈子也不敢幸福，好像只有过得苦哈哈的，才能表达对妈妈的忠诚。
" F; {# j$ \  |  h( N1 i　　再比如，被父母仇恨的孩子，往往无法理解父母的恨与自己无关，无论自己做得好不好，父母都会恨自己。孩子总是想：如果我再努力一点，做得更好一些，对父母付出更多，就能得到父母的爱。这样的信念驱使孩子一次又一次陷入悲惨的轮回。有的孩子会选择自暴自弃，认定自己只配被所有人羞辱和厌弃。
7 D/ G) W! ^( X$ H+ I7 E　　既然剧情里没有真实的爱与恨，我们便无须再纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。
　　佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。
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(出处: 与你共享街)
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